miercuri, 24 octombrie 2012

octombrie

atunci cand dormeam peretii vorbeam despre cum as putea sa las totul in urma si sa plec ,sa te cunosc pe "tine" din nou -dar cum ?! asa  fara curaj?! e plecat de mult ,sta ascuns printre ganduri doar,sta si se gandeste cum ar fi ca tot ce mi.as fi dorit vreodata ar fi dintr.o data langa mine.
" Amortita cum sunt ii spun sa se miste o data,doar un gest macar ,asa nu as mai fi blocata in "totul" asta care ma nelinisteste ,ma sperie ,ma oboseste .

vineri, 9 septembrie 2011

Ce am aflat in aceste 2 zile?

Ca ma simt dezechilibrata,ca ....acest inlocuitor al meu m.a tradat si m.a facut sa.mi plec capul doar pt o zi,trista zi,ganditoare,piperata,stari diferite si schimbatoare,ganduri peste ganduri.
Ziua doi(astazi)-o zi de 24 de ore in care cele 30 minute au gonit"inlocuitorul" din mine.Multumesc!

marți, 25 ianuarie 2011

Inainte de vreme

Primavara ,inceput de vreme noua,dor de mare...impresia ca vietile celor de langa tine dainuiesc peste tine,te sufoca si nu iti dau pace.Lucrurile se schimba,parca nu sunt sufiecient de buna in orice domeniu,incerc sa.mi largesc orizonturile mirata de faptul ca numai pot controla lucrurile."Totul" asta este diferit si ma sperie.
O farama din minte te cladeste in fiecare zi,te "renaste" iar si iar oriunde ai fi de altfel.E mai mult decat grotesc.De la tine nu era nevoie sa "bajbai" un raspuns.E absolut fascinant cum iubirea si alte lucruri ce ne afecteaza ne transforma iremediabil in poeti.

sâmbătă, 25 decembrie 2010

despre dorinte

Vreau inca o data sa.mi cumperi o luna patrata,sa.mi sufoci sufletul ,sa te simt cum imi tai respiratia,cum fiorii ma trec intr-o noapte tarzie,cum ma invelesti de noapte buna,cum ma enervai,cum radeai intr-un mod mereu unic pt mine,cum puteai fi "cuminte" in cel mai urat mod,cum minteai cu simtul raspunderii.Tu!iubire ,intepatoare,folosioare,ce taie in carne ...cea mai dulce!

Craciun Fericit

Probabil asta e singura zi din an speciala,azi e spiritul pe care nu il simt in nici una din restu zilelor.Azi ma gandesc cat de mult mi-as dori sa mai primesc o daca jucarii,cat de speciala era mama privindu.ma cu tandrete in timp ce ma grabeam sa desfac totul inttr-un timp record.Azi toti ne uram cele mai bune urari ,avem probabil ceva in suflet ce nu se poate inlocui cu nimic,azi ne emotionam cel mai mult probabil,azi ne e dor de cei dragi,azi iubim mai mult.Azi probabil pot sa spun ca imi e tare dor de voi si ca recunosc ca imi e greu fara voi.Craciun Fericit ,oriunde ati fi !va iubesc!

miercuri, 15 decembrie 2010

Prima ninsoare

Da !daca asta e ce vroiai sa auzi..imi e dor sa fie bine fara macar sa se sparga ceva de mine,e dor sa fiu copil si atat,sa inteleg ca doar se intampla nu si de ce,sau cum se simte pe pielea ta.Oamenii sunt diferiti,te iubesc in modul lor si fac cele mai stupide greseli ,greseli care cantaresc "kilograme" intregi fara sa isi dea seama.Inca "inebunesc" pe faptul ca azi a nins pt prima data si a fost "altfel".Sunt cel mai sensibil om de pe pamant probabil dar stiu peste asta stiu sa spun acel "ceva" la momentul potrivit,nu toti stiu sa faca asta,iar altii o stiu dar se simt mai "comozi"sa taca.Am uitat sa mentionez,prima ninsoare , iarna e ceva ce ma face sa zambesc fara sa vreau neaparat,e speciala "EA"

duminică, 31 octombrie 2010

Clipind dec printre picaturi de ploaie...prin vantul ala greu.tu fiind destul de departe ,de neclintit dar "infipt" in toata lumea asta rapspandit in toate.Cu toate astea surazi ,impingi "totul" asta la nesfarsit ...si spui "nu sunt prost"..."si te iubesc" si cum si cat ,si impingi cuvintele ,adanc, dar atat de adanc,lasand in urma lor doar gauri si o umbra monstruos desenata, inceata ,imbatranita de timp."Acum dragul meu,taci!si lasa visul asta al fericirii sa continue..am sa vin!ne vom prinde de maini si ne vom invarti ametitor sa nu se mai sfarseasca!

duminică, 17 octombrie 2010

Alte sentimente

Azi te indragesc mai mult ca oricand,azi esti frumos prin tot ,prin cum imi "povestesti"la ureche...ca sunt frumoasa oricum as fi.Azi te iubescs si ma gandesc"lung" la asta.

marți, 12 octombrie 2010

Marti

Gandurile trec inzestrate si tesute ca pintr-un covor spre mine.Si ce era daca azi nu imi era dor,si daca eram altundeva fiind altcineva cu siguranta.Azi e "altfel.
Mai trebuie pomenit ca apusul se vede frumos si "linistitor"dupa blocuri,3 nuante reale ,inchise , sterse...diferite in fiecare zi.

marți, 21 septembrie 2010

prea putin peste ganduri

Ai ales de multe ori sa pleci,iar eu sa raman,sa raman in linistite apoi sa explodez ramanand doar resentimente,reprosuri .Asa sunt lucrurile:scene greu de suportat si apoi te intrebi "unde s-a strecurat iubirea?"..Am facut cum mi-ai spus sa fac.Stii bine ,mi-ai spus spus sa dispar ,cu ranjetu ala pe buze si marea indiferenta ce ti se citea pe fata.Erai grabit,mi-ai spus ca nu vrei sa ma mai simti aproape.Fermacator de visatoare si indragostita nu am inteles niciodata intelesul cuvintelor tale.Uneori imi epuizez mitea cu amintiri injostitoare ,tulburarile mele incep sa fie tot mai rare,"ingenuncheatul" despre cat de bine o sa fie ce imi constrangeau persoana spre o teama prosteasca si neincetata.Inca am ore ...si te vad cum erai,modul tau straniu de e a vorbi,calm,rasul zgomotos,si cat de pornita eram sa nu te am.Asa cum au fost clipele,nici nu stiu sa aleg cuvintele.
Tu:mersul ,expresia fetei...si apoi te recunosc oriunde ai fi.
Acum cum a inceput exact nu.mi amintesc,sunt imagini derulate la sfarsit despre cum ma privesti ,de parca ai fi vrut sa ma convingi ca nu ai gresit cu nimic.

Marti noaptea

Azi dimineata,foarte de dimineata zaceam in pat cersind inca 5 minute.Oamenii par proaspeti sau urati dimineata,le simti grabeala,somnul care impreuna formeaza un dezastru.In drumul meu zilnic...nu exista nici o zi sa nu ma gandesc la iarna,la cum si cat de "invingatoare"trebuie sa ies anul asta.Nu mi-am mai expus gandurile de mult aici.Nu prea sunt multe de spus.Vara a plecat "cu trenul in Franta "din nou,Toamna vine incet incet cu ploile ei dese si marunte,cu bejul inchis de pe frunze pe care il ador,vise ...intriji din vietile noastre atat de pretioase,si prea scurte.

vineri, 11 iunie 2010

Azi am avut semi partiala tanjala pt nimic.Am simtit aceleasi lucruri care imi displac,am mers observand oameni fericiti,draguti,copii alergand..cu ochii plini de vise,atat de fericiti.Imi imaginam ca o sa fie cu totul altfel cand voi fi mare,acum lucrurile se intorc , azi imi doream cu disperare mai fiu copilul mamei .Inca sunt dar nu si copil in adevarul sens,acum apar lucrurile mari ce ascund copilul din tine fara sa observi,apre iubirea ,esecul,realizarile,hopuri din ce in ce mai mari,sperante,iubiri puternice cu despartiri "tragice".Cu fiecare zi am impresia ca imi e greu sa ma mai adun si ar fi foarte ciudat daca as reusi,cred ca imi duc gandul des la oameni batrani ce ne privesc cu admiratie "tineretea" ,ei vad ca oamenii sunt din ce in ce mai incapabili sa perceapa lumea la adevaratul sens al ei,nu stiu sa m.ai reactionez la afectiune sau iubire , numai sunt obisnuiti cu iubirea.Vor sa fie iubiti dar poarta mereu un scut doar de teama sa nu fie atinsi,atunci ce rost mai are?traiesc in secolul vitezei si asta justifica totul probabil...Am sa ma mut undeva sau astept sa ma renasc in alt timp.


P.S:"Iubesc viata cu tot ce o inconjoara "

duminică, 23 mai 2010

O zi

Cred ca nimic din ce nu am vrut sa fie se intampla acum.Azi am vazut furnici,furnici ce imi placeau,erau placute si imi aminteau de vremea in care le speriam fara sa vreau ,azi sunetul ploii mi-a luminat ganduri,mi-a trezit sentimente.Imi place sa iubesc ,sa pierd vremea prin oras,fac asta destul de des,sa ma imbat de necaz,sunt lucruri ce oamenii le fac.Oamenii sunt diversi prin fizic ,sufletul reflecta aceleasi probleme,aceleasi esecuri.Azi cred ca mi-au venit mai mult de o sumedenie de ganduri in minte,faptu ca multe lucruri as vrea sa ramana asa,mereu ..uneori am impresia ca ma dau drept extraterestru:eu nu ma satur de persoana care ma va iubi,nu iubesc bogatiile de pretutindeni,imi place senzatia dupa primul sarut,tin minte prea multe lucruri atat de importante pt mine,pastrez amintiri dureroase,eu ...nu stiu ce sunt si nu am loc aici uneori,sunt mica intr-o lume prea mare in care am sa reusesc fara sa vreau,o minte usor trasa spre nebunie ,am impresia.

sâmbătă, 8 mai 2010

In my place.

Dintr-un timp stravechi..
Ce bine e cand vezi marea,observi ca nu se mai sfarseste acel albastru obscur..ca picioarele tale sunt mult mai frumoase pe nisip,ca linistea pluteste si iti vezi chipul zambind,atunci te asezi pe nisip si te bucuri de ceea ce esti..de ceea ce iubesti,cand amintirile curg in fata ta.
Azi....am simtit ca 2 ore pe zi singura imi prieste,fie ca scriu neincetat ,dansez si ma gandesc ce ar trebui sa port in seara asta...e linistitor.

marți, 13 aprilie 2010

Suflete

Si daca pari prostesc fericit e bine,si daca dorul te duce prea departe inebunesti asa ...fara macar sa-ti mai pese.Nici unul dintre voi nu ati fost cum visez alteori...dar toti sunteti niste papusi legate de mine oricand putand fi retezate.Ideea asta ma linistes-te..Desi pe unii i-am retezat de prea multe ori raman aici fara voia mea..imi zambesc si traiesc in mine.

vineri, 9 aprilie 2010

fragmente din jurnal..

Tot mai mult sorb dintr-o poveste de dragoste posibila...tot mai mult ma infatisez printre "lumi" colorate ce nu imi apartin niciodata.Noapte de noapte,pe masura ce orasul isi pierde "lumina" eu sunt mult sus de "ei",urmaresc strazile pustii,leaganele goale...urmaream chiar si visele oamenilor,exista o sumedenie ca aproape ma pierd printre ele.Imi place sa prelungesc clipele de visare ,visarea aceea pe care nu o pot cuprinde.. Mai vad o creatie intetosata ,lucruri urate...praf si pulbere,coplesita de un banal "plictis", m-am si agatat de schimbari pro si contra .Cert e ca ceva ma tine pe loc,e invizil,doare...si da semne ca trebuie sa fie lasat in urma..

duminică, 28 martie 2010

Cred ca azi ai fost aici,probabil. Am zis fara sa bag de seama:"imi e dor"si atat ,pentru ca trebuia sa pun punct si sa imi indrept gandurile spre alte parti.

duminică, 14 martie 2010

Aici si Acolo

E posibil sa te fi pierdut fara a.mi da seama,e posibil sa fiu cu zambetul pe buze si asta nu doar din pura coincidenta....
Acum nici o floare de primavara nu ne-ar mai salva,nici "puritatea".Am cazut de mult,acum sunt undeva aici....fericita ,alteori melancolica,alteori asa cum ma stii..
Acum mai increzatoare si dornica de a-mi urmarii visele de orice fel,am inteles ca e singurul lucru ce nu.mi poate fi luat si inca cateva care vor ramane vesnic "aici".

miercuri, 24 februarie 2010

optsprezece

Am zabovit mai multe ceasuri sub aceea temere si m-am bucurat de mult prea putin.Cum am putut crede ca cineva vreodata nu uita ce ar fi"sfant" pt doua suflete?!.. trasaturile tale perfecte,toate privirile tale,faptele.Unicul gand este ca nu mai imi pot aduce aminte cat de mult l-am iubit,si inca nu-mi pot inchipui ,dar vag,vag de tot, daca........dar nu!nu!

duminică, 21 februarie 2010

intre 17 si 18


Am hotarat ca ultima ora din ceasul si ziua in care inca spun.."am 17" sa scriu cateva randuri....pana aici am invatat ca nu e bine sa inghiti gume,se lipesc de stomac ,mai pun ca lumea tipa la tine cand faci asta,am realizat multe de care sunt mandra.Am devenit mai sigura pe mine,mai putin "bleaga",mai puternica,am cunoscut oameni minunati si oameni mai putin minunati...au trecut de asemenea aproape 3 ani de liceu in care am invatat multe ..inca nu am reusit prea mult la martiana(matematica)spun ca sa ai 17 ani e peste cuvinte,si regret ca un sfert sau poate mai mult mi l-am petrecut stand si gandindu-ma la cine stie ce "nimicuri sufletesti" si acum ii dau dreptate mamei ...Inca 20 de minute si devin"majora"...am ceva emotii,un gand ca s-au dus aproape 18 ani din viata ,ca nu.mi place acest gand,ca mi-as fi dorit sa realizez mult mai multe si totusi nu mi-ar fi placut sa fie altfel ,ah!emotii peste emotii,unii spun ca nu e "mare branza" dar eu spun ca este chiar mare...(ah:X....si acum fiind 12:00: am doar 18 ani ,sunt nebuna,iubesc si nu am bani:))

duminică, 14 februarie 2010

nimic nu e mai bun decat un "pamant" sigur ...in care sa-ti asterni veninul fara margini fara ca nimeni sa nu te judece ,sa te arunci continuu ,inconstient...
Ah! atat de mult imi doresc sa vorbesc,fara sa imi repet propozitia in gand doar pt "curajul" ala...fara teama iti spun ca plec pt o vreme sau pt mai multa,ca cerul este plumbuit acum,ca mi-as dori sa fulguie incetisor ,ca nu pot fi "mare si puternica " asemenea tie...

joi, 4 februarie 2010

Despre Anna


Anna era doar o copila ,era timida desi se batea cu baietii pt a castiga "teren"spunea ea in sinea ei,se considera un mare "erou" al dreptatii,era slabuta ,cu buzele rosiatice cu parul de un saten deschis ce ii trecea de umar (asta pana se vopsise rosu')....credea ca parul ii straluceste prea frumos in lumina soarelui,iubea frigul pentru ca ii aducea aminte de ursii polari ,visa cu ochii deschisi la basme si "povesti de iubire"....A fost asa multa vreme,se temea de baieti si ii privea cu admiratie,nu intra in detalii despre famila din ce se tragea,uneori se juca ...si se privea doar ca pe un personaj dinr-o "drama" ,manca bomboane pe bloc vara si se cufunda in proproa-i liniste ..."Visa la cum un print o va salva intr-o zi de ceva mai groaznic,sau cum va dansa si va privi marea inconjrata de cativa prieteni,iubita ..foarte importanta,o prietena "cea mai buna" care sa vina la ora 5 dimineata pentru ca s.a certat cu un "el",pentru ca ii vine sa planga si nu are cine ii intinde un servetel.

Mai tarziu Anna isi daduse seama ca lucrurile frumoase sunt putine si ca duc un razboi crunt cu cele ce te fac sa crezi ca vei renunta,ca povestile nu se termina intodeauna cu:"si au trait fericiti pana la adanci batrneti"...ca trebuie sa te bucuri de oamenii care te iubesc,ca trebuie sa fi increzatoare ,dura ..si dulce in acelasi timp,misterioasa intr-un anume fel...sa fie ea fara sa-i fie rusine,sa lase iubirea sa o cunoasca si nu ea pe ea,sa invete toate capitolele"uitarii"..ca unele lucruri merita neatinse,ca unele persoane nu spun nimic doar pentru ca e mai"comod" asa....si mai era faptul ca in dimineati simple se gandea la nebunia lui.In "vartejul" ei de ganduri parea fi fercita,nu stia daca e un pacat ...dar Spre deosebire de alti oameni si vechea Anna ,incearca sa supravietuieasca ,sa se bucure ,sa guste,sa uite ,sa placa o culoare stranie si straina ei.

marți, 2 februarie 2010

frantura din zi...

In vazduhul acesta e plin de flururi si de zambete a doi copii,de adevar si fericire pura.Imi place ca incepi a mi te apropia din nou,azi ai "omorat"aerul dintre noi,ai zambit ,ai implinit vise si ai "recontruit" un pod.te iubesc si poate te ador ,te pastrez,fara sa.mi dau seama,si totodata pentru ca imi doresc.Noi nu ne-am despartit niciodata,niciodata!esti in fiecare alt lucru marunt din zi si noapte,in sentimente...in alt"te iubesc"...

vineri, 29 ianuarie 2010

(EA)-Unde ai fost?
(EL)-Aici ,tot timpul ...
-Am tacut ,n-am facut nici un gest.(in linite "te citeam" ,"AICI?" ma intrebam ..."anume, unde oare?"
-Vreau sa stii un lucru..incepu el
-Iubirea ramane dar oamenii se schimba,doar ca ea revine sub alte sperante,vise ,clipe,fiinte
(EA)-Bine!i-am raspuns eu incercand sa par sigura pe mine(rolul imi iesea, cred)
-Vino aici-imi spuse el
-M-am apropiat,simteam o slabiciune in picioare,si un zambet "idiot"pe fata,dar numai tin minte totul .Tin minte ca am tinut mortis sa traiesc doar clipa respectiva,si faptul ca imi dadeam seama cu fiecare minut ca.mi cunosteai viata ...
-Dupa cum se vedea,cred ca nu te ratacisem din intamplare...

duminică, 24 ianuarie 2010

Nu te mai ambitiona cu tot dinadinsul sa-ti iasa altceva,nu spune ca nu ti-ar place sa simti altfel,si ca ai mai fi o data cu totul "inocenta",nu spune ca nu iti e dor de un nume, de o vorba,de o singura expresie,de un simplu gest,de obisnuita "frumoasa".....aminteste-ti pt tine si numai pentru tine si nu te mai ascunde in propria"cochilie".Stiu insa ca parca pari mai fercita ca niciodata....si parca si mai frumoasa,si mai pare uneori ca gandul iti e departe,la fel si zambetul din "alt timp"..

luni, 11 ianuarie 2010



Uneori ii erai ca un medicament,obisnuia sa il ia in brate atat de tare...atat de profund ,si mai iubea sa ii sopteasca ceva la ureche,sa danseze fara macar sa stie,sa il tina de mana strans.Acum ii este un gand indepartat si inca nu o amintire,un vis cu ochii deschisi de la ora 8 raspandit prin: drumul spre casa,prin soapta,cuvant,gesturi,note muzicale...respectiv raspandit cate putin in tot acest"univers"...

duminică, 10 ianuarie 2010

........

-Unu lucru greu, e atunci cand prea mult timp trece linistit in perioade tulburatoare ,unde mergi umar la umar langa ceva diferit si poate fericit in departare.

joi, 7 ianuarie 2010

O zi...

O zi..... cu un altfel de "gust" ,o zi plina de "la multi ani!"
-de ceva compasiune
-de ganduri
-de lucruri nesteptate
-de ras necontrolat
-de bucurie cu dus si intors oarecum

marți, 29 decembrie 2009

SUB NORI


visez ca sunt un fulg de nea.
prea trist, prea singur si atat...
visez ca nu mai pot zbura,
ca m-am topit si m-am pierdut.

credeam ca-ti place sa ma vezi,
cum cad... si sa ma prinzi in mana ta
credeam, dar tu nu crezi si pierzi
ultima sansa de-a ma mai vedea.

o sa dispar fara macar sa sti,
ca am cazut la asfintit,
c-am fost prin lumea celor vii...
si te-am iubit.

sa nu ma cauti sper, si-as vrea
sa te gandesti la mine totusi
sa nu ma cauti tu, nici ea,
nici iarna ce-o sa vina iarasi.

si tot respir...si zbor
traiesc, sau poate mi se pare?
am fost un fulg, un vis usor,
un zis prea scurt ca sa ma doara.

De ce tot cad? doar m-am trezit
de ce tot solitar ma simt?
credeam ca totusi am visat...
si o sa ma trezesc in pat.
dar nu!! eu cad in continuare,
fara sa vad o cale de scapare
si de ce cad, in lumea asta noua?
de ce nu dorm, de ce nu mor?

Caci ploua...

[scrisa de Mosu',numai si numai pentru mine:D](Multumesc!)

sâmbătă, 26 decembrie 2009

M&M`s



M&M's vine de la mine si ea."EA" este frumoasa si inteligenta,totodata talentata si mult mai realista ca mine,rade atunci cand mai plang doar sa ma inveseleasca nitel,spune lucrurilor pe nume sa ma intareasca ,descuracareata,indiferenta,sensibila inatrul "ei",cuminte in felul ei,nu o cunosc de prea mult timp,o iubesc ,si poarta numele de Miruna chair si Sanziana si Milena .Iar eu sunt Mada.Impreuna formam M&M's.

miercuri, 23 decembrie 2009

Picatura din "nimic"

Ceva dintr-o lume...un zambet de copil,un om rau,o dragoste pierduta,un om saracacios,ceva "dus" si plans,fericire pe etape,azi ma pun pe ganduri.Azi poate am facut o fapta buna,ieri poate am gresit desi stiam ,continuam si sunt momente "duse" in care as mai continua, pentru ca asa suntem construiti,pentru ca ai momente in care asa trebuie sa fi ,si momente de luciditate strict personale in care vorbesti cu tine si constiinta ,momente in care te intrebi cat de bine ai facut noapte trecuta,cat de bine ai judecat o persoana,cat de repede te-ai suparat pentru o prostie,cat de mult regreti unele fapte si mai ales eu personal cat de mult mi-as fi dorit sa nu "invat" din unele greseli.Oamenii sunt multi:buni,invidiosi,sufletisti...dar in toti oamenii exista "lumina" si constiinta ,chiar si ascunsa.Spun doar ca imi pare ca la 17-18 ani e un apogeu,pe care se poate sa-l fi avut si pe care mi-l doresc a lua sfarsit.Ceva din rautate pt ca exista si ea aici,si mai e si bucuria sau cum vreti sa-i spuneti.Ele sunt amestecate pt ca asa e mai "interesant" si pentru ca nici nu pot fi separate vreodata.

miercuri, 9 decembrie 2009

Lucruri "FERICITE"

Maine pot spune,"BUNA ,Craciun!"...e una din zilele ploioase si nu de toamna ci de iarna ceea ce ma intriga destul de tare.Imi doresc un fulg de nea sau o "patura" de zapada peste oras,ma gandesc ca i-ar sta foarte bine...E iarna cum nu a mai fost si spun asta pt ca e o "iarna" noua si poate posamarata.Azi m.am hotarat in "revolta" mea si poate expresia fara expresie ce se zarea in oglinda din fata mea sa ma gansdesc la lucruri ce ma fac sa zambesc necontrolat...

LISTA CU lucruri "fericite":

-un nor mare si alb
-multa zapada
-ciocolata
-mare
-Domnul Craciun
-Bradul acela cu o sumedenie de globuri colorate si foarte "smecher"
-cozonac
-surasul unui copil
-branza(din casa foster)
-oameni fericiti
-oameni grabiti
-posibilitatea de a sari din balta in balta
-desene
-a 2-a zi de Craciun
-amintiri
-Rusia
-Norvegia
-culoarea galbena,rosu,verde,mov
-sa scriu zi si noapte pana numai am inspiratie desi si atunci as scrie o postare gen"Oarecum fara inspiratie":))
-placinta cu mere
-clatitele
-soarele de toamna
-muntii
-broastele testoase,lenoase...usoare..si calme..:D,adorabile mai ales
-oameni ce ii iubesc
-sa stiu ca cel putin 5 persoane au fost cu gandul la mine azi
-cerul instelat vara cu toate ca pare romantica!a!si mai punem si romantismul...daca tot am adus vorba
-sa visez cu ochii deschisi
-rasul cuiva ce ma face sa rad cu mai multa putere

Cred ca sunt o sumedenie,sunt lucruri simple si complexe ce ma reprezinta si ma fac "Mada!

joi, 3 decembrie 2009

Micul Print 2

"Cenusareasa " si "Micul Pint" si-au spus acel"Adio"..Au in comun doar caile diferite,poate doar nimic nu iti sterge golul dintr-o data,sau privirea goala sau zambetul incomplet,pot spune exact ca acum ...:esti fercit "Micule Print" si zambesc si e iarna cum nu a mai fost vreodata...Nu cum as fi vrut sa fie ci cum este,nu cum as fi putut iubi ci cum am iubit,nu cum m.am trezit deodata ,nu cum visez..ci cum traiesc realitate...(si totusi nu a fost un basm...)A fost ceva de neatins,ceva fara pret...Si acum zambesc pt ca asa ai vrea cu siguranta ...

luni, 30 noiembrie 2009

"Micul print" ti-a vorbit atat de frumos "cenusareas-o",numai ca asta nu e o poveste ,era discutia care nu a avut ocazia de a se deschide nici atunci cand sufletele voastre formau un basm si cauza fiind doar un simplu:"numai intrebat!"Micul print" imi spunea ca trebuie sa.mi gasesc fericirea cumva,sa numai traiesc in trecut,aceleasi vorbe...care imi par reale cu un procent mare ,dureros de adevar.Cenusareasa iti spune doar atat: Draga "Micule print!"
Basmul nostru a fost real si sfarsitu inca nu vreau sal aflu...si il neg,de ce?simplu pt ca astept magia "invisibila ",pt ca am sentimentul de nu putea descrie in cuvinte ca si cum ar fi peste puterile mele si "Micule print" am sa-ti trimit marti o "scrisoare" si inainte de asta vreau sa-ti las o lista:


-Nu supara regina si ai grija de castel
-Micule print fi exact asa cum mi-ai vorbit acum cateva ceasuri
-Nu fi cum ai vrea sa fi ci fi cum esti
-Poarta-ti de grija
-FI TU INSUTI
-Tine-ti promisunile
-"Galbenii"nu aduc fericirea
P.S "Micule print" lumea este frumoasa datorita "basmului","reginei","castelului" poate si "cenusaresii" in care traiesti ,le-ai trait...


Finalul povestii va fi peste un ceas..

-Va continua-

vineri, 20 noiembrie 2009

un timp "vechi"

E una dintre acele zile in care te simti mai putin bine,poate chiar deloc desi raspunzi cu:"bine!",tu?E ziua in care as vrea budinca si desenele de la 7 dimineata,in care as vrea zambetul de copil alintat,si iubirea neconditionata si faptul ca aveam pantofiorii rosii pe care i-am primit in grupa mijlocie(luciosi,si sosetelele albe...)si ziua in care priveam soarele razand pe bordura mancand ultimile bomboane,erau vreo 3 colorate ,chiar si acum le simt mirosul si le vizualizez ca si cum as fi acolo sau rugamintile de a mai sta in fata blocului o jumatate de ora care devenea 2 ore ,sau dorul de voi ,primii de ma-ti cunoscut,sau dorul de vocea tatei.......si chiar si a mamei,toate acestea reprezinta un dor de primii pasi ,de prima joaca ,dorul de "vechi" si libertatea de visare si bucuria de a o face ...a!si mai e si dorul de tine...

vineri, 13 noiembrie 2009

niste raspunsuri....

Sunt doar niste raspunsuri dintr-o vreme uitata...lucruri ce le-as face de mii de ori acum si totusi esti prea sus sa iti mai pot zambi,sa nu te mai las sa dormi..oarecum as face asta iar si iar pana ne vom renaste,pana cand apusul se va lasa pana cand voi fi cenusa.Tu fi fericit ,eu sunt fericta prin gandul si amintire,prin sentimente marete prin dorinta de a fi aici.Esti ca lumea ce ma incojoara ,esti rosu aprins ,esti "totul" din nimic,esti marea mea si iarna si acum imi vine in gand o amintire:te vad strangadu-ma in brate cu putere si tinuandu-ma banal de mana si totsi enorm de frumos ,sarutandu-ma si razand cu putere,uitandu-ne la un banal film,dansand asa fara sa stim si promitandu-ne lucruri ce ...ma lasa fara cuvinte.

sâmbătă, 31 octombrie 2009

30 Octombrie

Sunt fericita....a venit iarna,acum e clipa si momentele in care trebuie sa trec peste sau sa astept pe cineva care sa ma iubeasca mai mult,sa ma faca sa ramai doar o amintire linistita in departarea sufletlui ,un secret.Azi pe strada ma gandeam si imi priveam umbra,era tanara si cu fiecare pas..ma indepartam de secunda precedenta ,de minutul precedent,de ora precedenta,de ziua,luna...anul...si uite asa am ajuns la aproape 18 ani de viata traita care m-a multumit intr-o oarecare masura si care a dus la ceea ce vad in oglinda zi de zi.Ma gandeam la toti oamenii de la care am invatat ceva si oameni care mau dezgustat,ca in toate vietile esxista si o lista neagra si profunda pe care o ignori sau o traiesti pt ca pana la urma si tristetea trebuie traita.In cealalta lista se afla fericirea care triumfa...cu ajutorul timpului care le aseaza pe toate chiar si daca i te impotrivesti.Acum sunt fericita pt ca Iarna a venit,pentru ca mi-am pus o dorinta aruncand un banut in fantana,pt ca azi fulguia incetisor si placut ,pentru ca am fost eu si o noua zi...pentru ca pana la urma ma aflu aici .

joi, 15 octombrie 2009

"CEVA"cu voce tare...

Lume ce esti,viata ce imi canti,uneori ritmu'ti merge prea repede,in unele momente nu te inteleg,uneori simt "perfectiunea fericirii" ,alteori daramata de situatii,de oameni ascunsi dupa masti,de lumea in care traiesc,de singuratatea ce rasuna ecoul gol,de tristeti ce le vad in altii,de "bucuria"falsa pe care unii si-o administreaza.Acum fericirea vine din dorinta,din silmplitatea ce ma inconjoara,de o amintire,de chpipul tau sau vechiul,de femeia extraordinara ce viata ti-a dat,de o scumpa mama si scumpul tata ,de iarna ce vine,de cativa care ma priviti cu admiratie...de soare,rasarit,apus,de ...."Raiul" meu propriu.

miercuri, 14 octombrie 2009

fragmente din jurnal 3

Alt sindrom de tristete si bucurie amestecata,de sila de "oameni",de imaginatia bogata cu "extraordinarele rezultate" si de tanjeala pt ceva ,pt tine,pt mine,pt a te recupera,de speranta indepartata,de uitarea "benefica" ,planificata ,fixata.Sunt fericita ca am ajuns pana aici.A fost deajuns sa iti aud pasii tai hotarati pe culoar incat sa ma trezeasca din amorteala si sa-mi faca inima sa bata .De altfel te deslusesc oriunde ai fi.Si apoi azi ,trageai dintr-o tigara grabit sub privirea verde .Stiu ca trebuie doar sa trec,sa nu intorc capul ,sa pasesc sigura pe un drum opus intr-o lume fara repere si totusi inexplicabil de frumoasa prin lucrurile simple ce le poseda.Cert este ca de la o zi la alta imi pare rau ce nu am vrut si nu vreau sa vad in tine "raul".Probabil ca esti orice,oricum,oricand.....

miercuri, 7 octombrie 2009

Fericire


Asteptarea doare,astepatarea te face mai puernic,te darama,te ridica,te face nebun,te arunca in "vis" si la sfarsit te induce in fericire sau ..te taie in carne .E noapte ,tarziu,o noapte tarzie de Octombrie.O emotie ,o dorinta de a ma bucura de ceea ce uitam.Maine va fi o zi simpla,inca o zi in care ma voi linisti conturand o foaie ,umpland-o cu hasura apoi hotarandu-ma sa-i dau viata prin culoare.
Traind "asteptarea",devine o speranta ,o bucurie..o fericire "tarzie",absoluta.Fericirea de fiecare zi vine din soarele de dimineata,din ploaia deasa ,din luna octombrie,din venirea aerului rece,din diversitatea vietii,din bucuria de a o face stiind stiind ca"asteptarea"inainteaza fercirea.

miercuri, 30 septembrie 2009

Sunt momente de nedescris care nu au loc in fiecere zi,azi a fost unul!te iubesc!

vineri, 25 septembrie 2009

neliniste...

Asa mi-ti spus o data ,ca visele vor trece,ca nu le voi mai simti,ca "bucuria" va trece,ca ma voi schimba.Nici un gand hotarat si plin de ambitie nu vine singur,vine de acolo,poate din suflet,poate din cele 4"camarute"ale inimii.M-am gandit doar pt o secunda la "galeata cu apa rece"care te racoreste dupa un vis.Si acum cateva zile,poate chiar 1 luna vorbeam despre"dans".Ce am invatat din "dans",ca oamenii trag spre rau pt ca asa vor, sau pt ca fie asa au fost invatati sau pt ca aleg calea usoara.Am mai invatat ca trebuie sa fii rezervat cu cantitea de incredere,ca "totul"pe care il dai e doar o mare capcana pe care o comit intodeauna,ca oamenii fac lucruri doar fiindca e "comod asa".Am zgandarit pana si cel mai ascuns gand sau certitudine si m.am ales cu o idee"cati dintre noi nu vad cum lucrurile importante din viata noastra dispar?"Eram pregatita a spune ca eu voi ramane asa indiferent de cei ce vor pleca,de cei ce se vor intoarce(lumea e prea diversa pt a nu o aprecia si a gandi negativ,de a vorbii despre guvern care minte,ucide,fura,ofera certificate false..despre foamete,clima din ultimii ani.Toate cuprind ideea de oameni incuiati care se contrazic la o emisune de 2 lei pentru rating si totusi doar "gesticuleaza"fara folos)
Orice ar fii ,orice lucru marunt e de ajuns pentru a ma face fericita.Si chiar si asa cuvintele nu inseamna nimic.Poti spune"am mancat"fara sa fi bagat ceva in gura.Acum inteleg foarte bine."Gluma"Oamenilor de a te plimba prin nebunie..tu nu ii lasa.

duminică, 20 septembrie 2009

ganduri de Duminica..

A trecut o saptamana si mi-am inchipuit ca tensiunea din ultimul timp va trece,va deveni obisnuita.Cand resentimentele incep sa creasca impreuna cu orgoliul si ideea preconceputa formeaza inevitabil seninatate falsa,vinovatie totodata.Oamenii cerceteaza "iubirea","dragostea" de ani intregi.O definesc prin procese intregi si etape ,o explica prin cantece "siropoase".Si daca am alege calea usoara?fara definitii .Am iubi si nu intreba prea multe,am inceta sa mai explicam totul.Doar am iubi ,am lasa sa ne umple spatiile libere,sa ne largeasca orizontul,sa ne faca sa dansam chiar daca nu esti un bun dansator,sa zambim,sa dea sens vietii .Am incercat sa.mi controlez sentimentele de multe ori,spunandu-mi"el merita afectiunea mea"sau "el nu o merita"sau cel putin macar am incercat.Dar atunci am inteles ca un lucru important si de retinut este sa nu complicam sentimentele .Simplitatea infrumuseteaza sunfletul.Am inteles acest lucru dupa ce am plans ore intregi poate.Am inteles ca aceasta iubire nu se poate compara ca fiind un angajament,o datorie,obisnuinta...Este cea ce nu poti fi de unul singur.Parca toate secretele,disperarea,"bucuria nebuna" a iesit azi la plimbare si imi face cu mana,ma chinuie si ii face placere.

marți, 8 septembrie 2009

UN DRUM SPRE CASA...


Era o noapte ,o noapte de toamna...ploua incetisor,incetsor.Nu grabeam pasul ci ma gandeam daca nu cumva chiar merg inainte si inapoi totodata."Dreapta " prezenta magazinele colorate si libraria pe care o privesc mereu cu admiratie..Ma tot gandeam la lumea ce se zareste in jurul meu,faptul ciudat ca as asocia totul cu 4 simple cuvinte(voci,iubire,nori,orase)..Un fluture mare si colorat venit de niciunde,imi "ratacea"privirea si in acelasi timp un fior ma agita dadorita frumusetii,energiei...bucuria acestuia.O placere neasteptata,un sentiment"greoi",un gol,emotii si o imagine pe font albastru de a parcurge acest drum din nou.Un vartej de sentimente amestecate.Bucuria Toamnei,si faptul ca am putut sarii in balta zarita in fata mea,faptul ca frunzele ingalbenesc,ca apusul soseste mai repede,faptul ca imi aduci Iarna,pretioasa mea "Iarna",aerul rece ,aerul "trezit"...fulgii lenesi,pufosi,luminosi ce ma fac sa zambesc ."Iarna mea" te astept nerabdatoare cu o mare ardoare! Aveam..si am ganduri de mult uitate,vointa de a fi uitate...O secunda mi.am "plecat" capul spre cer insufletita...Cerul deasupra plumbuit precum stersul"gri" din fardul mamei...aceasta fiind ultima parte a drumului.Lumina puternica,"galbena",chioara ...din scara blocului.Ajunsesem acasa...

joi, 3 septembrie 2009

Culoarea ce-o voi raspandi..


Ti-as putea spune la nesfarsit,ti-as putea insira mii de motive,ti-as putea oferii secunde,minute,ore,ani de un timp placut..o fericire neatinsa,un vid imens in diferite culori in diferite clipe de fericire.As putea sa iti desenez un"fel" de univers al tau ,o planeta..un soare pe care te poti aseza,o mare albastra in care sa ne scufundam fericirea,un cer albastru pe care sa il poti cutreiera,un nor alb-purpuriu pe care sa ma poti "cuprinde",o imensa pajiste verde pe care sa putem alerga fara a ne opri,un fulg imaculat ,linistit care sa-ti faca ochii de copil at-i straluci.Sa-ti ofer :cuvantul,linitea...culoarea copilariei si"frumusetea" transformarii..

sâmbătă, 29 august 2009

LUMEA NOASTRA


Exista oameni care traiesc acum in gandul meu.Exista chiar si indoieli...exista un nucleu acum mult timp,acum ramand doar o urma..care va ramane vesnic si asteptand sa mai fie conturata o data.Aseara am asistat la o discutie,mai multi baieti,barbati precizau cu un glas hotarat ca "dragostea"nu exista..Ii priveam nehotarata cu o oarecare nevroza.Nimeni in lumea asta nu a existat fara dragoste...nu exista nimeni care sa nu fi simtit asta.Dumnezeu ne-a creat pt asta si din "aceasta".Acesta este nucleul si cheia,"e singura care ne apropie ce cer"..La un moment dat totul se rezuma la asta.Mamele noastre,scumpe fiinte...ne arata conditionat "aceasta dragoste",prietenia..care evoluaza prin "aceasta".Toti simtim asta la un mom dat ..fie ca vrem,sau fara sa ne dam seama.As vrea ca oamenii sa intelega ca asta nu e un lucru rau ci unul firesc .Si apoi in ore,zile..oameni ,imi bagau idei in cap despre cum ar trebui sa fiu si explicatii cum ca"esti prea visatoare,romantica,copil,faptul ca nu fac ceea ce doreau unii,sau doar pt a intra sub piele,faptul ca sunt eu.."comoda",de multe ori punand pret pe sentimente.
EU:-de curand imi place ca sunt eu ,iar voi:teama celor mai multi ,aceea de ceva nou,de a pune mai presus de ei pe alt om,de a spune ce gandesc.
-oameni ,nu va schimbati natura...fi-ti voi..insiva ,in orice fel,in orice cadru,in orice haine..!
p.s "iubesc lumea pt ca exista,pt ca ma face sa exist,pt ca pot exista in orice fel vreau!"

vineri, 28 august 2009

prea frumoasa "VARA"


O vara......in urmatoarele 2 saptamani data de 1 Septembrie va triumfa din nou si va face din aceasta VARA o amintire.Avea dreptate.Este benefic, a fost benefic sa vad si sa ma racoresc nitel cu "realitatea","sacrificiul"nu era pt tine,pt noi..eram asemanatori,nu vreau sa te jignesc insa la un mom dat faceam parte din lumi diferite.Acum iti place sa fi dur,sa tragi din tigare,sa "simnti" viata ,iti mai place sa te simti superior celorlalti..nu e asa?daca gresesc,imi retrag afirmatiile.Incepeam sa ma simt egoista vrand ceva ce exista doar in mintea mea si "fardat" in realitate.Nici acum nu stiu defapt.nu pot uita in 2 min sentimente acumulate in 2 ani..dar hai sa ne uitam reciproc,nu?O vara in care m-am castigat pe mine,in care mi-am revazut copilaria ,o experienta sincer copleistoare,in care au existat si clipe minunate ...O vara care a schimbat lucruri de care inainte nu doream fi constienta.Iata-ma acum spunand :ce vara minunata,noptile de sambata ,vineri,sticle.. escapade,voi minunatilor,marea,Brasovul,eu...scornind in bucatarie prajitura de 30 minute(prajitura mada),simtul artistic exteriorizat pe pereti,"plictiseala"ce mi-a placut!Sunt multe de spus...
1.iarna imi e dor de al tau aer
2.hai sa ne uitam reciproc,ok?
3.Bun venit MADA
4."Vara" incepi a ma cuceri cu noptile calduroase si zambetul colorat
5.Te plac
6.Sexul e un drept fundamental. Dar urâţi-l cu inocenţa dintâi.
7.Liceu te astept ca un "boboc emotionat"
8.Vara ,prieteni,distractie,sarut...colorat,sticle,prieteni,crize de ras,viata cu louie,ploaia...marea albastra..muzica..
9."Vara " ce te scurgi te iubesc!

joi, 27 august 2009

Pt unicul Matei,un foarte bun prieten,un cel mai bun...prieten


Dragul meu prieten,suflet drag..imi lipsesti.Sentimentul ce il intind peste kilometrii distanta,peste munti,mari..este unul plin de sinceritete,admiratie care ti se acorda.Ai fost langa mine atunci,acum...Imi lipsesti Mati,imi lipseste iarna,faptul ca inghetam groaznic.....si totusi ne plimbam,acele zile...faptul ca iubim si inaltam aceasta prietenie fara pret si inlocuitor.te iubesc Mati. !Aceste putine cuvinte sunt smulse din mine,mintea mea...din simplitatea si frumusetea sufletului.

joi, 20 august 2009

Dansezi?

Te rog danseaza in continuare ,te rog nu te opri,te rog apleaca-ti capul pe cer,te rog zambeste-mi,te rog asteapta ploaia...si rasaritul apoi apusul si nu te opri.Te rog invata-ma pasii,sunt grei dar placuti pt ca esti tu cel ce ii formeaza,invata-ma sa ma misc,sa pot dansa .......in continuare precum o faci tu,in vidul imens,sa ma misc din ce in ce mai sus,sa ma uit la cer si sa imi amintesc ca am dansat amandoi,ca mi-ai zambit,ca am trecut prin ploaie,ca am privit rasaritul si apusul...Ca am terminat cu dansul acesta.Multumesc pt invitatie.Mi-a placut acea melodie,inca o iubesc,imi rasuna in minte uneori ,in inima..in trupul meu.Fundalul a fost frumusetea nepretuita a notelor muzicale,a fost culoare..a fost VIATA.

sâmbătă, 15 august 2009

Suflet drag..te pierzi,doar ochii mari ti recunosc,caprui,linistitori,plini de bunatate.A fost un moment de panica,sfasietor.Te cautam cu privirea dar nu vroiam sa fi tu acel om imbatranit ce se zarea in fata mea.Acum eram acol-o ,puteai spune cat de mult ti-am lipsit,puteai spune"te iubesc" si totusi nici eu nu am facut-o.Eram inmurmurata ,lasand doar lacrimile sa vorbeasca.Suflet drag unde esti?

joi, 13 august 2009

2:28

Inima continua sa bata intr-un ritm alert...te voi strange in brate si iti voi spune ca te iubesc ca mi-ai lipsit si ca nu vreau ca acest fapt sa mai existe.Imi exprim tristetea fata de tine,de bloala ta....uneori ma simt vinovata ca zambesc si ca tu suferi,ca eu sunt aici si tu acolo,ca nu m-ai vazut crescand...te iubesc si maine te voi iubi mai mult!

miercuri, 12 august 2009

CREATORUL



Muzica s-a raspandit pretutindeni.Tacea,nu mai aveam nimic de zis.Chipul i-a fost spalat prin surasul si soarele ce continua sa apuna.Un suflet ridicat la cer,eliberat sa purceada spre infinit,un suflet nebun....de colorat.Privea frumusetea lumii de acolo...pamantul,liniile plin conturate,culorile,copacii,florile,marea albastra ce isi contopea valurile cu nispul fierbinte si catifelat,muntii ,padurea ...lumea era intradevar frumoasa.Atunci incepu a privii oamenii.Erau atat de diferiti....pareau grabiti ,obositi cautand perfectiunea.Intru-un moment de delir cu o picatura de regret gandea ca ar fi vrut sa mai traiasca o data.Un sunet vibrant parca o asurzi.Aceasta vizune parca ii taia "respiratia".Era o aparitie,imensa ....un om colorat,cu o figura care ii aducea aminte nitel de intelepciunea bunicului,o frumusete coplesitioare prin simplitate.Ii privii ochii mari luminosi care o fixau si prin care putea veadea fericirea ,buzele care erau rotunde pline...si fixate intr-un zambet si speranta.Atunci isi facu curaj sa vorbeasca..:
EA:Tu esti Dumnezeu?Tu esti?
EL:DUMNEZEU a dat din cap afirmativ,zambind
EA:MA vei pedepsi?
EL :Ai facut ceva rau?
EA:Am fost de multe ori la fel ca ei..si am mintit.Si..a!stii tu cand am fost rautacioasa,si apoi atunci cand eram mai mica..DUMNEZEU o intrerupse-se spunandu-
i.."DAR tie,Sofia iti pare rau,te caiesti?
EA:DA...acum vad totul si privi ingandurata in jos
EL:CE vezi?
EA:Oamenii care gresesc fie ca vor s-au fara sa-si de-a seama..uite-te la ei,se plctisesc de copilarie,se grabesc sa creasca,iar apoi tanjesc sa fie copii din nou,isi pierd sanatatea cuvantul pt a face bani iar apoi pierd banii pt a le cumpara,se gandesc cu teama la viitor,si uita prezentul,traiesc ca si cum nu ar muri niciodata si mor ca si cum nu ar fi trait.
DUMNEZEU mi-a zambit mangaiandu-ma pe crestetul capului spunandu-mi..acum te poti intoarce.EA la imbratisat surazand,multumind si intrebandu-l..
-Tu ca Parinte al tuturor care ar fi cateva din lucrurile pe care ai dorii sa le invete oamenii?
-SA INVETE CA:dureaza cateva secunde sa deschizi o rana profunda in sufletul cuiva si ca ..dureaza mai multi ani pana aceasta se va vindeca,un om bogat nu este acela care detine cel totul ci acela care defapt ii lipseste de cele mai multe ori "putinul",exista oameni care ii iubesc dar care nu stiu sa isi arate sentimentele,nu este suficient sa-i ierte pe ceelalti si sa se ierte pe ei insusi,faptul ca viata e mai presus de fericire si nefericire.....si faptul ca voi fi mereu aic,pt oricare dintre ei!Intr-o clipa se trezise....soarele era sus pe cer..acum era pe pamant.Era fericita!

marți, 4 august 2009

inevitabil..dar ma abtin

e insuportabil de cald.Stiu ca iti place vara...stiu ca o iubesti.poate de asta sunt destul de rezervata in a.mi revarsa furia fata de "ea"....ma uit in oglinda si privesc trista rasturnare de situatie"ma duc dracului,dupa un vis atat de intens si de nebunesc.."Te privesc cu ardoare si dorinta...cu setea aia...a mea,de a turna totul.tu nu te indeparta ...eu ma abtin.

duminică, 26 iulie 2009

LA Revedere!

Prea pierduta....negasita,dezorientata intre peretii suspendati de liniste,intre prea multe vise.RealitateateA este dura .acum stii.Eu inca dau crezare fericirii eterne,adorm acum iar tu privindu.mi fata asociid.o cu ochii unui copil pur alergand dupa baloane da sapun colorate...ma gandesc ca in in fiecare balon gasesc o picatura din tine..iar in fiecare firicel de culoare o secunda fericita.Intr.un fel mi.as dori culoarea regasita scurgandu.se in mine iar urma connturandu.se doar ,poate fixandu.se....tu esti deja aici,te vad in fiecare zi in dorinta de a te vedea,in gandul ce zboara nestingherit,in mine..in tot ce a fost.Iti spun cu un fel de usurinta grea "la revedere!".

sâmbătă, 25 iulie 2009

FAT-FRUMOS(2)

stateam cu crestetul capului strivit in perna privind tavanul cu o liniste inexplicabila...de prea multa vreme .Ma gandeam ca timpul a trecut peste noi spalandu.ne sentimentele.Raman inerta crezand ca altfel nu va durea."FAT-FRUMOS"...te.am iubit,Te.am iubit mult...prea mult.

vineri, 24 iulie 2009

fragmente din jurnal (2)

Un soi inutil de ganduri.intre zori, vis...si o imagine care ma tulbure in continuare.m.am trezit cu imaginea asta in minte,spunnandu-mi"uita!"..o incalceala,un "dute-vino"..insa sunt lucida si astept "minunatul sentiment" ce imi este cunoscut deja.Acum desenez,e greu de imaginat ca poate iesi o opera artistica.o voi numi"dementa gandului inaintat".Cu siguranta zambesc pt ca vad soarele acolo sus zambind...pt ca e vara,viu.Bucuriile simple...in care ma regasesc.Azi n.am avut curajul ,responsabilitatea de a insira totul,spre surprinderea mea nu resusesc sa ma adun si ar fi foarte ciudat daca as reusi.

joi, 23 iulie 2009

PT ca "PAINT"..inseamana culoare.

Ciudat...peretii dezgoliti se umpleau acum de culoare...eram sincera cu mine,zambeam ,inima imi batea cu putere,crierul imi trosnea de fericire,somnul nu imi da pace.visez cu ochii deschisi."NOUL" ma infasoara in folia de fericire imi da foc..ardem impreuna,valurile ne sting,colorandu.ne in albastru deschis,linistea se dezlantu.ie ,ne face sa secam , sa bem unul din altul,sa.ti ascult linistea asurzitoare..sa inteleg totul.Ma gadesc ca tulburarea asta,amestecul de fericire,malancolie,perfectiune nu imi da pace si totusi..ti.am dat de multa vreme drumul la mana.ceasul arata 2:26,acum dormi ,asa ai spus....amprentele au ramas aici,adorm cu ele,le pastrez,zambesc plina de speranta..mintea imi joaca feste(mi te imaginam aici,dormind impreuna).probabil atunci,atunci..ai fi ramas pt mine pt mai multa vreme...asta imi doresc acum.

miercuri, 22 iulie 2009

fragmente din jurnal 1

ma izbeste totusi prea acele multe ganduri care m-au facut azi nervoasa,nelinistita,sa nu pot sta itr.un loc.Dar nu vreau sa ma mai gandesc la asta.ascult muzica si mananc finetti cu paine..Scriu (destul de distanta)...de ce as vrea transmit...si totusi pastrez asta in galagia sufletului meu pt ca nici eu insami nu o privesc ca pe ceva bun.si totusi e destul de clara,azi conturandu.se .facandu.ma parca sa imi pierd mintile.SUNT lucida...si incep sa cred in "noul" care ma cuprins parca fara sa.mi dau seama.

luni, 20 iulie 2009

3:11

Orgoliul e uneori imposibil..idiferenta inexistenta de care posed....am disparut.as prefera sa fie iarna..sa pot avea fulgii langa mine,sa pot sa.mi desenez fericirea pe zapada,acum am plecat.Undeva..e un drum necunoscut suspendat de liniste.

sâmbătă, 18 iulie 2009

fat-frumos...numai esti!(partea 1)

am adunat bucuria din inaltul cerului albastru,am adunat din roua florilor,am adunat tot ce era mai bun din mine si tot ce era mai bun din tine.Ai fost insa intodeauna prea ocupat ca sa observi ca cineva te iubeste,ca te poate iubi cu adevarat,ca te poate face fericit indiferent de starea de ebrietate..am incercat sa folosesc magia ..insa nu ai fost invatat sa crezi in magie.Acum imi vine in minte o amintire veche in minte"te vad strangandu.ma in brate cu putere,momentele in care radeam pe nerasuflate,momentele in care te priveam dormind,atunci cand mergem stingheriti impreuna pt prima data de mana...si totusi intorc foile capitolului nostru si observ greseli..greseli de exprimare"nu voi mai fi nociodata la fel".....si totusi esti aici si nu te pot scoate..si nu pot sa ocolesc cateva lacrimi cand vad marea indiferenta ce ti se citeste pe fata.Acum numai cred in fat- frumos..acum a aparut orgoliul,indiferenta....FAT-Frumos a murit.A parut ceva mai mult decat o eternitate,ma retrag acum usor din poveste inplinita lasandu.te sa gresesti si poate doar poate ma vei prinde din urma.Acum vreau doar sa inchid capitolul Fat -frumos,voi rupe foile si le voi ineca in mare.astfel cand vei fi acolo iti vei aminti de ceva ce nu a fost niciodata insa voi pastra coperta in felul asta amintindu-mi doar de ce trebuia sa fie.Ma trezesc si vad o luminita...este rasaritul..am fost salvata

marți, 30 iunie 2009

30 iunie



Am iesit din criza de personalitate,din campul intrebarilor.Ieri am fost activa ,aveam senzatia de conflict cu toata lumea,senzatia de paranoia care nu poate fi controlata,tanjeala deliranta pt nimic:nimeni din ce credeam nu ma iubeste,nimeni nu ma respecta asa cum respect etc.Asa ca mi.am luat rochia cu dorinta de arata cat mai bine in lumina soarelui,vroiam la mare...aveam visul nebun , colorat de a lua valurile in brate .am ajuns la "mare"...imensa mare de iarba verde......instantaneu si fara durere m.am aruncat ,am privit cerul intens albastru printre transparenta frunzelor,m.am linistit...am scos o foaie alba am scris cu majuscule"ESENTIAL:sa.mi pastrez curajul de a iesi oricand din orice "joc",sa fiu excesiva acolo cand sunt eu insumi pur si simplu,respectul de sine ...sigur ca in contextul asta nimic nu era batut in cuie.Acum INTREBARILE:"Ce faci cand te trezesti ca traiesti "iubirea" ca prin vene iti curge substanta purpurie,ca nu uiti nici o clipa nimic,ca strazile poarta amprenta noastra....si azi,privindu.te in obscuritatea cu care te infasurai.intradevar zaream trasaturile ...iubesc fiinta care se zarea in fata mea iar in acelasi timp neatenta la ce se vorbea...si totusi nu vroiam sa uit coltii plini de venin si de sange al celui care ma va distruge .singurul lucru bun e cel ce ne leaga,degust totul acum si nam decat o imagine profunda in minte...inchei cu prima intrebare si o solutie exista,o stiu de multa vreme"Asta e:nu cea ce va fi..iar cea ce a fost a fost si va ramne inimaginabil de frumos pastrat in galagia sufletului meu...iubesc sa traiesc si traiesc ca sa iubesc.iubesc sa ma iubesti....terminasem cu prima intrebare ..pe cand urmarea ce scrisesem imi dadeam seama ca nevroza mea se rezuma la neputinta de a rezolva ciclul vietii.de moarte, respectiv traire...si nu pot sa fac fata.ce.o fi o fi am scris cu majuscule:"MA LAS DUSA DE VAL".Afara acum e linste,acum zambesc acum....stiu ca te am pe tine,pe tine...pe tine....cerul...viata.

duminică, 26 aprilie 2009

Eu si C

Mergeam cu C,si depanam amintiri sub o umbrela rosie,rupta...care cat de cat ne ferea de ploaia care uda asfaltul, era liniste.In urma se auzea sunetul ploii si pasii nostri ce inaintau cu o oarecare repezeala.C venise sa se planga,vorbeam de o ora dar inca nu intelegem care e problema pricipala,imi repeta intr-una..."si ce ar trebui sa fac?".. capul imi vajaia si sincer nu mancasem,nu prea pot sa dau sfaturi in asemenea conditii.Hotarasem sa luam niste clatite,infulecam,atunci intelegeam ca defapt nu era nici o problema era aceea tanjeala pt nimic..si eu am momente de felul asta, cand pur si simplu ar fi bine sa nu fi in fata mea ci undeva mai departe.si ce sai spun lui C?ma gandeam?"stii C nu ai nimic..e doar astenia..."...Parca uitase tot dupa 2 ore in care statusem la povesti in timp ce sorbeam dintr-o ciocolata calda si ploaia se oprise,oamenii forfotau pe strada acum.C ma adus acasa.Mi-a multumit,mi-a zis cu o oarecare mandrie ca rad mai mult ca inainte si ca se simte mai bine.Nu iam multumit ci lam imbratisat..Eram bucuroasa.Am ajuns acasa,am intrat in camera unde lumina veiozei parca din ce in ce mai chioara taia un semicerc peste cartile mele.Incepusem sa invat la biologie.

marți, 21 aprilie 2009

TIMPUL

TimpuL,scurgerea tacuta a unor fire de nisip..ocolul pe care il face luna in jurul pamantului si ocolul pamantului in jurul soarelui,primul strigat al noului nascut.Moartea ce denota imbatranirea omului dus spre drumul pierzaniei..intr-un cimitir de zara,sub o chiporoasa intunecata marmura pe care zace un nume scrijelit pe jumatate sters de vant si de ploaie,natura care moare in fiecare iarna si se naste in fiecare primavara.o fotografie ingalbenita,un sat uitat.Timpul...este cuvantul si secretul ,nadejdea si melancolia